- Hirsch, Naturpark Silz, Foto: Taroth, Wikipedia, GNU Lizenz
Terror, Terror, Terror: Tröpfchen für Tröpfchen sickert jetzt die ganze Wahrheit durch: Ein dreifaches Horrido unseren Jagdkammeraden Senator Eberhart Körting und Bundesminster Thomas de Maizière ! Dummy-Alarm auf Deutschland! Trala-lala-la-lala-la-lala-la!
Eine Hypothese beschäftigt mich seit Mittwoch: Ist das Sarrazin-Gen wirklich nur ein (in Zahlen: 1) Gen oder eher doch ein Virus, das dem der Vogelgrippe ziemlich ähnlich sehen müsste und (von der Öffentlichkeit bisher unbemerkt) schon längst eine Pandemie ausgelöst hat?
Oder handelt es sich bei dem, was Thilo im Senat und in der Bundeshauptstadt hinterlassen hat, nicht vielmehr doch um eine ganze Gen-Sequenz, die in einer dem Vogelgrippe Virus ähnlichen Verpackung (Thilo5SenatorKörting1 [T5SK1] ) vom Finanzressort ins Innenressort hüpft, wie es ihr gefällt?
Ich frage mich: Gibt es eine geistige Disposition, die das Sarrazin-Virus nutzt, um sich pandemisch auszubreiten? Beispielsweise die vordergründig sozialdemokratische Orientierung seines Amtsinhabers? Eher unwahrscheinlich, denn die Ansteckung scheint Partei, ja Ressort übergreifend zuzuschlagen. Ist eine überparteiliche Tröpfcheninfektion vorstellbar? Und kann der Erreger auf das Volk übertragen werden? Vieles spricht dafür. Es ist ein Skandal, dass uns Spiegel-Online über die näheren Details noch immer nicht investigativisiert hat! Na, vielleicht hört man ja im Inforadio etwas zwischen den Zeilen. Möglich scheint alles! Auf jeden Fall ist die Gefahr, die seit dem Kofferfund auf dem Berliner U-Bahnhof Wittenbergplatz von einer Wahnerkrankung ausgehen könnte, ungleich höher, hat T5SK1 schon weitere Bevölkerungskreise erfasst, als nach der Markteinführung von ‚Deutschland schafft sich ab‘ angenommen werden durfte. Sonst hätten die Ordnungshüter den leeren Koffer doch nicht gleich sprengen müssen, oder?
Für eine Tröpfcheninfektion spräche nach Meinung maßgebender Experten nicht zuletzt, dass in unseren Nachrichten zwei Meldungen fast zeitgleich das Licht der Öffentlichkeit erblickten: Schon wieder ein neuer Fall von hunmaner Vogelgrippe in Honkong und eine herrenlose Kofferbombe die auf ihrem Weg in die Bayerische Metropole München noch rechtzeitig von beherrzten Sicherheitkräften am Flughafen der namibischen (ehemals Deutsch Südwest) Hauptstadt Windhoek aufgehalten werden konnte. Ein Anschlag auf Deutschland und Deutschlands ehemalige Kolonie wird höchstwahrscheinlich immer wahrscheinlicher. Aus dem Bundespräsidialamt verlautet: „Ich kenne keine Krise mehr, ich kenne nur noch Koffer. Die Bedrohungslage ist groß, aber es geht stetig aufwärts mit unserem mächtig gewaltigen deutschen Wirtschaftswunder.“
Irgendein Zusammenang kann jedenfalls nach Aussagen verschiedener Terrrrrrrrorrrr-Experten an verschiedenen Exelenz-Uiversitäten nicht mehr gänzlich ausgeschlossen werden. Den haben uns unsere zartfühlenden Behörden wegen seiner Tragweite freilich bisher vorsorglich verdunkelt! Denn die Behörden sind, wie jedermann weiß , allzeit um unser geistiges und leibliches Wohl besorgt. Die Bad Tölzer CSU-Sicherheitsexpertin Grantelhuber z.B. wird in der ‚Welt am Sonntag‘ mit den Worten zitiert: „Mei, bleibts halt amal locker, die neuen Terrrrrorrrrrorgesetze liegen doch schon seit der Olympiade in meinem Nachtkasterl.“ Einiges spricht also für einige Zusammenhänge, die wir bestimmt noch mitbekommen werden: „Namibia zum Beispiel findet man ebenso auf jeder Landkarte, wie Honkong“, sagte heute eine Hospitantin aus der Pressestelle des Innensenators der rbb-Abendschau; und Bild titelte am Donnerstag zu Recht: WARUM SCHWEIGT WOWEREIT?
Falls die Diskussion um die Vorratsdatenspeicherung demnächst also in unseren Qualitätsmedien eine terrrrrrrorrrrrrrelevante Totalwendung erfährt, sollten wir dem Rat von Bundesinnenminister Thomas de Maizière (Mein Gott, ein Franzos, aber er spricht schon ganz gut deutsch, nicht wahr?) folgen und alle Tassen im Schrank lassen, ganz normal weiter vögeln, als wenn nichts wäre: Keine fächendeckende Terrrrrorrrrrmeldungen in den Weltnachrichten, kein neues Ossama-Pornovideo, kein investigativer Spiegel im Bad, keine Süddeutsche im Wohnzimmer – trotz der akuten Bedrohungslage durch T5SK1!!!
Das kriegen wir hin, liebe Regierung. Denn wir sind stark und wir sind (fast alle) deutsch und wir sind Arm und Kopf noch dran aber soooo sexy. So schnell lassen wir uns nicht kirre machen vom Tallibanesen – oder war’s jetzt der Arraba? Nun, nicht zuletzt durch unsere tausendjährige Erfahrung mit sonderbar aussehenden, semitisch fremdsprachlichen Störenfrieden, ist die Hauptstadtbevölkerung dankenswerterweise selbst auf die delikateste und feinfühligste Formulierung aus dem Hause der Innenverwaltung bestens vorbereitet.
Volk von Berlin! Vorsicht an der Bahnsteigkante! Vorsicht bei der Annäherung an fremdsprachliche Sonderlinge und herren- oder damenlose Koffersubjekte jeglicher Provenienz. Und vor allem: Ruhe ist des Bürgers erste Pflicht! Also bitte nicht aufregen, in gewohnter Weise Sonderlinge der Polizei melden, keine Panikattacken (das lässt nur unnötig die Kosten auf dem Gesundheitsmarkt explodieren), und schon gar nicht an einen hellblauen Elefanten (Danke, D-Radio Kultur) denken!
Nachtrag: Warum dauert das da in ‚Deutsch-Süd-West‘ wieder so lange, bis unsere Sicherheitsorgane Gelegenheit bekommen die Kofferbombe zu untersuchen? Seit Mittwoch, dass muss man sich mal vorstellen, müssen wir in der Heimat, in der Heimat, da gibts ein Wiedersehen, auf den abschließenden Bericht der kriminaltechnischen Untersuchung warten!
Ich bitte Sie: ein paar Drähte, eine Batterie und ein Wecker in einem hässlichen Reisekoffer, das kriegt doch der Grieche und selbst der Ire mit einem normalen Nacktscanner hin, das kann doch nicht so lange dauern. Wenn wir da in Afrika noch das Sagen hätten, würde das aber Ruck Zuck und die Rübe… ach nein, Entschuldigung, wir haben ja die europäische Menschenrechtskonvention unterschrieben. Na ja, nobody is perfekt und Papier ist geduldig.
Meine Damen und Herren, ich unterbreche ihr Program für eine Sondermeldung: Wie das ZDF meldet, handelt es sich bei dem namibischen Bombenkoffer eigentlich eher um ein „verdächtiges Päckchen“.
US-Sicherheitsbehörden bestätigen unserem Sicherheitspartner NBC und uns, dass es sich dabei um eine Attrappe handelte, sagt ZDF-Terrorismusexperte Elmar Theveßen. Das deckt sich auch mit den Informationen, die wir aus deutschen Quellen haben. Es soll sich bei dem verdächtigen Gepäckstück um einen Dummy handeln, der von Regierungen und auch Sicherheitsbehörden benutzt wird, um so genannte Testläufe zu machen. Die amerikanischen Quellen sind sich sicher, dass nicht Al-Kaida einen solchen Testlauf durchführt.
Da sind wir noch mal glimpflich davongekommen.
Baron Wolfram von Charlottenburg zu Wilmersdorf
